了解与信任

有时发现，我真的很不了解你。
明明很靠近，可是你想的东西和我想的东西根本不一样。
你的性格看似与我很像，事实上却很大差别。
很多书上不是说，相处越久就就越了解对方吗？
与此同时，却暴露更多的缺点。
往往了解自己的人不是自己，而是身旁的人。
我总以为自己是最了解自己的人，知道自己需要什么、喜欢什么、讨厌什么。
我错了。
家人或朋友更了解我、清楚我的喜怒哀乐、了解我需要什么。
我很感激他们同时也对自己感到陌生。
为什么我想要了解的东西却不能了解，不要了解的东西却要让我知道。
我讨厌知道一些我不想知道的事实。
我很信任朋友，也很依靠朋友。
一位朋友告诉我：别相信友情太多，因为它很脆弱，也容易被出卖。
我听了后很想反驳，可是却找不出一个字眼来反驳因为她说的话是事实。
友情，很多人认为很重要，更是生命中不能缺少的部分。
有些人认为友情很虚假，玩玩就好，别把它看得太重。
我算是属于前者，很重视友情。
所以我不允许朋友对我的敷衍，也不希望朋友对我的背叛。
更不希望利用我。
别要我做你的挡箭牌。要嘛就自己解决，别把我拖下水！
我讨厌做别人的后备！
总而言之，别让我对你失去了解跟信任。
因为我珍惜朋友。

今天，我很凄惨。

今天，我很倒霉。

今天，我很样衰。

今天，我很无辜。

今天，我很生气。

总之，我很讨厌今天。

无端端，报告在交之前发现很多错误，要临时改掉。

时间一分一秒消失，交报告的时间越来越近，我们还没做完。

赶完了拿去印，才发现最重要的东西没放进去pen drive。

轰的一声，整个脑袋都空了，我们已经不够时间再回去copy。

只好硬着头皮把这份报告交给老师。

页数不齐全，照片没有，迟交，成员之间的感情不融洽，所以报告做起来真的很糟糕。

一位组员因为我们迟交，报告又弄得那么糟糕而表现出不满。说话的语气很差。

他妈的！我为了赶这份报告已经想破头脑了，也因为各种原因搞得不开心了，竟然还在嫌弃！自己又不是活跃参与这份报告，所以请收声啦！

还有，由于我们其中一位团员没有做任何的东西，所以组长把他的名字给删除了。

我很不想这件事会发生，因为这样做好像很过分，可是我又不敢出声，只好少数服从多数。

面对那一位组员时，我觉得好尴尬，也觉得很对不起他。

当他知道自己被革除时，他整个失落的样子烙进我眼里，我很内疚。

对不起，我只能对你说这一句。

在上课时，老师说没来上课超过两次的会被BARRED FROM SITTING FINAL EXAM!!!

他说我竟然被BARRED了。

屌~我很想呼那个老师两巴掌。

拜托~那两次的缺席都不是我想的，是因为某种原因。

第一次是在年初四。请问有谁会在新年回学校上课？无聊啦！

第二次是在上个星期六。我有三科考试，从早上11点到下午四点半，连续在一起都没得休息，刚好replacement class 在两点到四点，所以我不能出席。我有跟老师说，可是他说：“不管我的事，你没来就是你的事，出席率是零！”我真是听到火都大！很想骂他一大堆粗口。

评评理~我被BARRED了，这公平吗？

当时的感觉真是很想躲在角落大哭一场。想把心里的不满与委屈通通说出来。

俗话说人倒楣的时候，连喝一口水都会噎死。我不知道自己的运势是不是已经走到了“最背”的顶点。
腰，再买东西时，蹲一蹲竟然扭到了。该给什么反应呢？花钱买东西竟然换来这种下场。
真是拿我的命啊！
坐的姿势超难看，睡的时候又要斯斯文文，要我这个粗鲁的人真是哭笑不得。
回到家，当然是要第一时间向妈妈撒娇，要她帮我揉一揉，嘻嘻~舒服多了。
第二天，衰运还不放过我，竟然双手跟颈生满了热扉，痒死我了。
唉~真是无语。
希望在我考试之前可以痊愈，不然我不知道要怎样去考试。腰痛令我根本坐不到椅子，何况要考几个小时的试。
想到都晕晕~

我曾猜疑你。
你的行为出卖你，你的言语也出卖你。
我讨厌跟别人分享一样的人。
为何明明自己喜欢却说成我喜欢呢？
讨厌。心痛。
做人就是要敢作敢当！

今天当我还在pasar pagi的时候，我哥打电话给我。
盖了电话后，我整个人觉得很害怕。
回到家，发现那个疯子坐在我家外面。
我妈妈劈头就问他到底做了些什么，到底要些什么。
他一直说一直说，火气也不是那么好。
终于惹起我妈妈的火，我妈妈也很大声地回应他！
我站在一旁不知道要做些什么，只是眼噔噔地看着那个疯子。
刚好有一位村民过来缓和现场的气氛。
他了解事情的前因后果之后就一直劝架。
而那个疯子也因为喝了两杯而增加他的胆量，不易妥协。
发现越来越多人围绕在我家，警察也到来了。
我跟警察叙述了一下事情的由来，也带他们看一看被破坏的地方。
他们吩咐我和妈妈要照顾自己的安全，小心警惕。
说实在的，从这一刻起，我会很担心妈妈的安危。
很担心疯子回去骚扰我哥哥。
很怕那个疯子会再来家里搞破坏。
谈了又谈之后，人群也散了，家里回复安静。
妈妈开始收拾一大地的玻璃，也发现大门已经被弄坏了。
你妈的CCB!!!屌屌屌！
我的心情是不爽到极点！！！！！
WHAT THE FUCK!!
不过，我的心情气完之后是很down的。
我很累，不想再解释发生什么事了。

很STRESS啊。。
下个星期的生活会像是地狱般的日子。
想到这儿就不想面对了。
一个PRESENTATION + 4个MID-TERM EXAM都在同一天。
真是他妈的。
一天考四科是想把我逼疯吗？
真不知道那些人的脑袋装些什么。
为什么非要把所有的考试堆在一起。
把我整死是会比较爽一点的吗？
算他们狠！
我的成绩会死得很难看是因为精神会处于梦游状态，也因为时间太短不足够让我温习。
考得不好根本不是我的错，要怪就怪那些人吧。
分明是想把学校的名气降低，要不然干嘛不把问题出得简单一点？
你好我好，大家都好。个个都有好处。
大团圆结局，赞！

很累~
最近真的好累。
心灵上的累，如何才能治愈？
需要抚平才能让伤口慢慢合上。
我很想要一个假期，很想放空自己，很想丢下一切东西，好好让自己休息。
每个人的阶段都不一样。
有些人认为人生就是这样，需要为任何一样东西付出代价才能拥有。哪有不劳而获的理由？
有些人认为人生就是要享受，不要每件事都斤斤计较，不然人的一生岂不是有数不完的借口跟理由和原因。
我是属于后者，不喜欢麻烦只喜欢方便。
我就是那么好吃懒做，没办法，天生的懒惰。
目前为止还没找到任何配方治疗我这个病。
偶尔的懒惰会给人带来撒娇，满甜蜜。
不过太过于的懒惰会带来不堪设想的结果。
我到底要选择什么呢？
唉~真难！

我就知道，又衰了！
我干嘛那么倒霉。
被小小的错误造成我如此失败的下场。
唉~这一次我不能再失败了，不然我不知道我的前途该怎么办。
真不知道我为何那么伤感。
游览回我的部落格，发现我每一篇文章都叙写着很悲伤又emo的故事。
难道我真的那么伤感吗？
难道我的快乐都不见了吗？
希望我下次的文章是关于快乐的。

昨晚我跟Ally聊了一聊。
她说：如果你穿长裙，高跟鞋，化少许的妆，看起来应该会不错。
哈哈~
我说我根本不会化妆，更别说穿高跟鞋或裙子了。
我的身材满难买衣服，每次买到不是这里不适合就是那边太窄。
闲啦！每次都这样。
快要发火骂人了。
减肥？
说就容易，做就难。
三分钟热度的我，没有大家的支持跟陪伴者，怎么能成功？
如果有人愿意陪我，我想我的坚持度应该会耐久。
以为嘴巴说那么容易，实际上却难得要命，
我没有恒心，只有不劳而获的心。
说实在的，我从小到大，不曾穿过裙子，每次都是裤子。
连我的爸爸都问我为什么没穿过裙子。
我不好意思要回答说我太胖了，买不到啊！
神啊，救救我吧！一把年纪了，都不曾恋爱，也不曾穿裙子。

不喜欢就是不喜欢！
就是没有太多的理由！
不要就是不要！
干嘛要跟你解释那麽多？
不要利用我，讨厌做别人的坏人，把一切罪名丢给我。
好心拒绝总好过恶声拒绝。
避开你，是因为给台阶好让你下台。
人，别那么不知好歹。
错过就不要后悔！