这么快又一年了。
有喜有悲有欢笑有泪水。
参杂着不同的心情。
2010的刚开始，对我来说并不是很好的开始。
学业的问题搞得我一塌糊涂，有那么一瞬间我对自己超级失望的。
渐渐的，到了年中，我的成绩开始有好转。
每一天都求神拜佛。
到了年尾，我的生活才慢慢变回比较开心的。
起承转合，把我搞得乱七八糟的说。
很快就要说拜拜~2010...

2011~

我这个人不是贪心的，只希望我再2011年的生活可以过得顺顺利利，

平平安安就好了。

愿望：

• 希望我的家人平平安安，永远快乐。
• 希望我的学业能越来越好
• 我要变美，我要变瘦
• 我要男朋友,我要恋爱
• 我要有很多很多的钱
• 保留。

希望“希望”会变成现实。

最近的我又来了。
很emo，不想出去面对人群。
在街上，总感觉全部人都用奇异的眼光在看我。
唉~无奈啦！

很闲啦！

每次放假都是在家里，哪里都没得去！

爸爸工作，哥哥工作，全部都工作，没人带我去玩！

每一次放假都只能去怡保。

别人一到放假就能去外地玩，

不然就是一大班朋友去旅行，

要不然就是跟家人去玩。

我快羡慕死了！

H.O.L.I.D.A.Y??


feel like nothing.

我快爱死玄彬了。

他好帅！


呵呵~

有时我讨厌自己的存在。
总感觉自己是多余出来的。
别人一伙，从不在乎你你存在。
那么久的感情难道是作假?
或许是我们根本不适合。

无论再怎么努力，

我还是争取不到那个位置。

别那么伤我的心好吗？
我当你们是宝，你们却当我是草。
我付出了，当然希望得到回报。
别跟我说什么大道理，付出不需得到回报。
pui....那只是门面话好不好。

你为别人付出，不代表别人会珍惜。

你为别人着想，人家未必为你着想。

好人不是那么容易做，坏人却是易如反掌。

人，怎么会那么奇怪？

我想做好人，却被别人当坏人。

BORING LIFE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

and

I DUN WAN STUDY!!!!!!!!!!!

I HATE EXAM!!!!!!!!!!!!!!

最近看了一套电影，是朋友在网上介绍说好看，所以我也去看了。
真的没让我失望.
很好看,很有初恋的感觉。（虽然我没有啦...T____T)

《初恋这件小事》讲述的是一个小小的初恋故事：

小水是一位初中一年级最最平凡小女孩，她的功课一般，体育也一般，

更要命的是她的长相平凡得让人过目就忘。

但这位平凡的女孩偏偏爱上了学校中最优秀，最善良，也最帅气的高一男生阿亮。

身为校园中的风云人物，阿亮从来就是女孩们的焦点，无论是功课好的，体育优的，还是长得美的，全校的女生都为他疯狂。

小水明白自己根本无法与那些优秀的女孩们竞争，

她从不奢望自己能和阿亮交往，

她只有一个小小的愿望，那就是阿亮经过她的身边时，能回头看她一眼。

于是电影下载她做了很多傻傻的小事，只为吸引他的目光。

她不惜在晚会中扮丑只为听到阿亮的笑声；

申请加入舞蹈社却在筛选时被学长羞辱。

这些小小的努力让她在初三之时成为学校名副其实的风云人物。

她变成了男孩们眼中最可爱，最温柔，和最值得追的校花级女孩。

但小水心中依然收藏着她那小小的愿望…

只能说这部电影太好看了啦！
那种感觉很甜蜜。
huhu~

 



坦诚相对，真的这么容易就做得出来吗？
一句话，以为要说就说吗？
可能有些人觉得，我要说什么是我的自由，干嘛要顾虑别人？
这样想的人我觉得有点自私。
可能对他说，要说就说是每个人的自由。
对我来说，说话有时需要视情况而定。
别把话说得那么直，因为那会伤人。
说话之前请用大脑想一想才说出来。

大家都说，好朋友之间是没有秘密的。
可是我觉得自己有很多秘密，都没能说出来。
总觉得有时不是我不想说，而是对方没有给我安全感。
只要让我有安全感，舒服感，我自然而然就会说出来。
朋友，请原谅我有时的自私。

还有，说出来后害怕面对的事情是对方会生气。
不是每个人都能接受批评。
友谊，可以坚固得像一道敲不破的墙。
友谊，也可以脆弱得像一片易碎的玻璃。
那么，我应该拿友谊来作赌注吗？
还是把所有想说的话往肚子里吞？
只要保持完美，牺牲是必须的。

I want money!
I need money!!!

Cant stop myself to love him.
hehe~
JJ....u r AWESOME!!!

i ♥ this photo very very very much!
my mum look very happy and my niece look very cute!!
huhu~^^
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

my recently love song!!^^
really ♥♥♥..
Anthony, you are too handsome and your voice are awesome!

星期二跟星期三。
我跟朋友去怡保放松。
这次的trip真是把我的肚子给搞大了。
连续两天的一直吃一直吃，我快疯掉了。
真是用钱来搏命。
星期二晚上8点开始我们的美食之旅啊。
8pm~在东菇亭吃烧鱼，薄饼，鱿鱼，饺子，炒果条，濑尿虾。
10.30pm~在 de garden 的 strawberry moment吃了一道甜品喝一杯茶。
11++pm~夜市买锅贴跟炸番薯，还有就是令我作呕的臭豆腐！味道超臭的！
11.50pm~在JUSCO戏院看 UNSTOPPABLE。这套戏很不错看哦~蛮喜欢的！^^
2.00am~去安记吃芽菜鸡+一碗河粉+一杯茶。
我只想说，我的肚子快撑破了！
这样的吃法不变胖才怪。
搞来搞去，凌晨4点才入睡。
星期三的食物更为过分。
11am~吃点心。我们6个人分量足以媲美10个人吃的分量。超夸张的说。那一餐真是腻到我快呕了。
12pm-4pm~是我们的唱歌的时间了。
5pm~喝了一杯Chocolate Latte。。肚子其实不曾有饿的感觉。喝下这杯水，饱感更上升。
6.30pm~饱的感觉还没退，又去吃晚餐了。是蟹冬粉，还有濑尿虾。照常的还是吃了。我想，如果每天都这样，我想我的胃肯定会撑破。
吃完晚餐，他们还想继续去另一个地方吃东西，也顺便逛夜市买臭豆腐吃。
我啊~当然是第一个反对！我光是听到那些食物都腻了。
最后，我成功了。我们不再要去吃东西，而是回家了。谢天谢地啊！@@
不过呢，这一趟的2天1夜的ipoh之旅蛮开心的。大家已经很久没在一起聊天看戏哈哈大笑了。
很享受！谢谢你们~也爱你们丫！＾＾

S.T.R.E.S.S.

I say I am very stress.

2 midterms exam in 1 day,

1midterm+1 presentation in 1 day.

why why why!

tell me why the things all come in same day!

D.I.U.

♥♥

如果问，最近有什么事让我觉得开心，我会说：品冠!!!
我很开心能在现场听他唱歌，
很开心听到他的声音
很高兴看到他那杀死人的笑容， 
很高兴能近距离看到他，
很高兴有那么一秒的对望，
也很高兴那么的一点擦肩而过。
发现，我见到他本人在我面前走过，头脑一片空白，神经系统慢了一步。
总之，心情就非常的兴奋。

不过，一件超级后悔的事!

那就是我的数码相机没电了！没电了！

当品冠站在我面前却不能拍照的感觉是超级不爽啊！

快气死了！

今天的心情很不好，觉得很不开心。。
自己也不知道怎么了。
有时候我就是喜欢那么情绪化。
前一分钟可能我还嬉皮笑脸，下一分钟我可能会变脸了。
有一些东西你可能在无意间说了出来，认为那是很普通的东西。
但是有些人就会无意间地受到伤害。
如果一个人的心变得坚强一点，就不会受任何影响。
在意敏感，是我。
我很介意别人对我说的每一句话，很介意别人对我的看法。
我干嘛要那么介意？
唉唉唉唉唉~
我也不知道啦~
是我自卑的关系嘛？
是！
是我对自己超没自信的后果!!!

我。。。
我。。。
我。。。
我。。。
我。。。
我好想要假期！
这个学期很懒惰！
我讨厌short sem!!!

原来很多东西都不能一起分享。
一样东西之所以不能一起分享是因为对方会介意那样东西到最好会花落谁家。
很讨厌那种有利益的时候就变得自私，没利益的时候就会找你的那种人。
对，我知道在这个社会每个人都是会自私。
是我自己不能谅解，不能接受。
可能是我不够成熟，不够坚强，所以才那么容易受他人影响。
不过，我真的不明白，人干嘛那么计较。
计较的生活真的会比较开心吗！
同样是朋友，都不能让一让的吗？
唉~朋友，有时会让你伤心难过流眼泪，但是有时候却在你最困难的时候陪你度过。

あいうえお
かきくけこ　
さしすせそ
たちつてと　
なにぬねの　
はひふへほ　
まみむめも　
やいゆえよ　
らりるれろ　
わいうえを　
ん


I have a quiz on tomorrow early class.
need memorize around 100 words.
is about Hiragana and Katakana.
Hiragana is more easy to memorise compare to Katakana.
I have repeat,repeat,repeat,repeat, and repeat to write it out and memorize.
I think I have write more than 10 paper.
1 paper can write around 5 times.
that means I have repeat writing the Hiragana and Katakana for more than 50times!!
Oh Gosh!!
I still make mistake although practice for many times.
haiz...
i such a kindergarden student practice how to write 123 now.
*pray for my memory tomolo and dun wan because of too nervous and cause me forget anything*
PLEASE!!!

我不喜欢这个星期.
不懂做么。
整个人的心情很低落。
考试的压力，报告的压力，读书的压力，弄得我好烦。

日语，原以为很容易，可是天生少一根筋的我根本追不上。
所以，我讨厌日语！
跟得上的人闪一边去，不想看到你们。

历史课，我可是重读的啊！
很闷的一科！
保佑我这次能顺利过关。

其他两科，说实在的，对我来说很难。
看似简单却是最难。真是卧虎藏龙。
我希望自己能考到越来越好的成绩。
我已经有很多科都延迟了，再不拿到好的成绩肯定会延迟毕业。
我不要!!!!!!
一想到这个可能性，我就会胡思乱想了。
乱想，那我的心情也会跟随着低落。

拜托连怡欣，你要努力！
加油！

我很闷！
我很闲！
我无聊！
这个学期真的没有动力啦！

这个short sem真是令我讨厌啊！
四科课目把我的时间霸占得满满。
好累哦！


MONDAY: 8AM-10AM, 12PM-2PM, 4PM-6PM, 6.30PM-8PM
TUESDAY: 12PM-3PM, 3.30PM-5PM, 5PM-6.30PM
WEDNESDAY: 8AM-10AM, 2PM-3.30PM, 6PM-8PM
THURSDAY: 12PM-2PM, 2PM-5PM
差点忘了我星期六原来还有上课。=,='''
SATURDAY: 8AM-9.30AM, 2PM-3.30PM


我只能说我变懒了。
我不想去上课，不想做assignment，不想考试。
什么都不想做。
真的很辛苦。
唉~怎么办？需要找一些东西来娱乐一下了。

sleep at 4am++..
but wake up at 8.30am..
the 1st thing that i do is open laptop and online.
i still havent check my result.
i feel nervous when i open the page.
FINALLY,all my subject is get C,C+,B- and A-.
the 1st time i get A- in my degree life.
is surprised.
my cgpa remain around 2.3.
thanks god!
now i feel relax to face all the things.


I have go back Kampar and clean the house.
OMG!the house is so dirty.
each of us stand on different position to do own job.
is tired when we finish cleaning.
thanks my housemate to make it clean and have a clean environment.

因为你，我已经紧张害怕一个星期了。
不懂为什么，每次一到这个时间，我的心情就变得好烦，很暴躁！
今天，因为成绩出了，但是看不到的关系，我失眠了。
头脑一直想一些有的没的，好的坏的都在想，导致我感到越来越害怕。
我好讨厌这种心态。
总感觉是因为自己的不够努力而造成现在的紧张与害怕。
到头来，错的还是自己。
我真的每天求神拜佛，好让自己的心好过一点。
可是，那是安慰自己的一个骗局。
不过，我真心的希望我能过2.0。
拜托，保佑我平安！




四点了。
我从十二点一直到现在。。
看到的还是internet connection problem.
我很累，很想睡觉，可是心里的那种恐惧却包围着我。
我很害怕，真的！
我自己一直等，眼泪也一直流了出来。
我真的很怕啦。。怎么办？
我妈还叫我早点睡，明天才check成绩。
可是我还没看到成绩就是睡不着。
唉~
有谁可以救我。

每个人都曾经做错。
是否会悔改才是问题。
不是每一句对不起都能换来没关系，我原谅。
错了就是错了，怎么做都挽回不到那个已发生了的失误。
一块被撕烂的纸，怎样粘回去都好，还是有裂痕。
就像一段关系，怎样挽救都好，彼此之间已经有了尴尬。
知错能改是值得被原谅。
但是感情那方面已经被伤害了。
我呢。。。有时在想，人的一生就那么短短几十年，为什么世界上还有那么多的惨剧或是自寻短见的人呢？
生命不就应该被好好珍惜，也要好好珍惜身边人吗？
为了一些小事而失去珍贵的东西，好可惜。
所以，从现在开始，我要做一个大方的女生，要努力学习宽恕，原谅身边的人。也不要再胡思乱想。
对不起，我只能说这三个字，对那些曾被我伤害的或得罪的那些人说。

目标~
我要有一个目标。
这个目标是我从很久以前就有了。
真的希望在我21岁生日之前能实现。
真的很希望。
保佑我~LOLOLOL:D

很想靠近，却怕我们的距离更远。
只好轻轻地在你身边看着你，那就足够！


答应了我朋友说要忘记，真失败！
我还是做不到。
不过，我真的比之前没那么介意了！
所以，朋友啊，相信我。
时间会证明一切。

朱，祝你生日快乐！
Happy Birthday to You!!
又长一岁了~
呵呵~
希望你所有的愿望都能实现。
加油加油!!!

p/s:很抱歉，不懂什么出了问题，导致我不能上载照片，也不能把那些字弄到美美~希望你别介意啊！最重要是我的心意！哈哈~

每个人都会在质疑自己。
我在质疑我是否了解我自己？
是否知道自己真正要的是什么？
是否知道自己喜欢的人到底是谁？
种种的质疑让我开始迷失自己。
有时，“旁观者清”这句话真的很受用。
当事者往往看不见自己，不知道自己在做些什么。
唯有在你身边的人才能认清所有的状况。
自己的改变，自己能察觉得到吗？
总会以一些借口来回避问题。
坚毅的友情会存在吗？
有难的时候真的会伸出援手？
活在幻想的世界里应该会有完美的事情吧。
很多所谓的好朋友还不是一样那么脆弱。
现实的社会，现实的人。
再好的朋友再好的友情也会有放黑涵的一刻。
我承认我有。
问问是周围的人，哪一个人不曾是非？
别跟我说世界上有很完美的人，从没做错，也从没说错话。
圣人吧！
我自己要的是什么?
我也不知道。
这种问题最难回答。
要金钱？要地位？要爱情？要亲情？要友情。
我什么都要好不好。。这些是人类最基本的需求吧。
亲情第一，爱情&友情第二，金钱第三，地位第四。
没有亲情，就没有现在的我。
爱情，对，我很盼望得到，可是对我来说亲情还是第一。
爱情，我不敢期望了。
怕期望越大，心就会越灰，失望心碎的希望更大。
爱情对我来说即想得到又难得倒。

这个假期很无聊。
不过我却享受在家里的那种悠闲感~
讨厌在金宝的感觉。
很想永远待在家里。
考完试之后的另一天，我就到怡保去逛街了。
要发泄一下之前的压力。
逛街就没什么收获，不过最大的收获就是与朋友在一起的那种感觉。
我们一起唱K，一起破音，一起疯狂。
好享受！
很久没那种感觉了，难得大家都在一起聚一聚。
我很扫兴，也很气，大伙儿明明可以聚在一起，却永远不齐！
说真的，那种感觉很失望！
随着年龄的增长，大家要聚在一起的机会就会相对地减少。
我会开始珍惜每一次聚会的意义。
第二天，我们开了BBQ。
为了补偿我“儿子”之前没能参与上一次BBQ的遗憾。LOLOLOLOL:D
那天逛街之后，我们为了买BBQ的料理也弄到很迟才回到家。
那天晚上，真的很希望可以大家团聚在一起，聊聊天，增进一下感情。
很可惜，又是少了一个。
当天我们都觉得很扫兴。
不过算了吧。
不要为了一些事而破坏了我们聚会的心情。
我发誓，以后BBQ不要再用叉子了。
就直接用网吧。。
即能省时间，也能快速吃到食物。呵呵~
不过，也有坏处啦，就是太快把食物烧完，聚会的时间也会减短。
这两天的活动可说是很充满一下。
很谢谢大家给我一个这么快乐的时间。
BUT.....也是我花钱的时间到了！哈哈~


p/s: 这篇文章只是我发泄一下我的心情。可能有些部分会有一点over。如果造成任何一位觉得不适或不喜欢，我很抱歉！

我真的好想要一场恋爱~
真真实实的恋爱。
被人捧在手心里疼爱的感觉，我到20岁了还未感觉过。
唉~
大家都会安慰我说：缘分还没到。别担心。
这一句话真是闲，我已经听了好多次。
我知道那只是门面话。
有些人又会说：谈恋爱一点都不好，单身比较好，比较自由。
可是，我不曾恋爱，当然希望拥有嘛！
缘分啊~
你在哪儿？快来找我。

说好了的约定， 你可知道我有多期待。

可是你却食言!!!

我应该要有怎样的心情？

宽容大方当作没这件事？还是生气？

我想我会选择后者。

如果现在我有一种特异功能，我想拥有读心术的本能。

因为我要看穿你心里到底在要什麽，头脑到底在想什麽！

不能了解一样东西的心情真的很糟糕！

什麽都不能做。唉~

我说....
我要忍..............................
忍，真的会风平浪静吗？
退，真的能海阔天空吗？
都不知道你的头脑到底在想什么！
我很气也很失望！

29th SEPTEMBER 2010..

A big day for a girl to step into 20th years old.

welcome to 20th gang!

wakakaka~
i am sorry that cannot celebrate with you this year.

BUT....

I hope you can enjoy your big day, and all the best for you.

hope all your dreams are come true.

From degree life,you are always help me, novmatter from education or friendship.

I appreciate it in my heart.

A million of thank you want say to you.

THANKS, SIEW WAI!

no special gift for you, just singing the birthday song to you.

hehe~hope you dun mind.

HAPPY BIRTHDAY TO YOU,

HAPPY BIRTHDAY TO YOU,

HAPPY BIRTHDAY TO Sui Po,

HAPPY BIRTHDAY TO YOU.

放假了！
真真实实地放假了！
xx的爽！
哈哈~
那种悠闲让我觉得好舒服啊~
三个星期。。
就让我好好享受你吧。。
好好冲刺一下，接下来的路更长远更难走。。
FIGHTING!!!

我❤超级星光大道。
我是超级大粉丝！
呵呵~
第1届到现在的第7届了。
更期待~ ~ ~
加油加油！

  我

            到底怎麽了？

根本没心情读书。

不过心里的压力却好大。

很辛苦。

唉=,='''

什麽是爱？

一个人，到底是先学会愛自己然后才懂得愛別人。

還是愛上某人之後才懂得愛自己？

也許兩樣都有吧。

一個只知道愛自己的人，是不懂得愛別人的。

在他的眼中只有自己，迷戀的也只是自己。

誰要是愛上他，是自討苦吃吧。

可是，一個不懂愛自己的人，他的愛也是殘缺的。

帶著這份殘缺去愛別人，到頭來，若不是彼此傷害就是被對方傷害。

是首先愛自己然後學會愛別人，還是首先愛上別人然後學懂愛自己？

这都不重要吧！

我們愛上一個人，是他让我知道我自己的好，他是如此珍惜我，

他給了我自信，他讓我知道我是值得的。

他用愛修補了我心中的殘缺，使我明白我雖然並不完美，

但是，

 愛情不是去愛一個完美的人，
而是接受他是一個不完美的人。

誰說愛是無瑕的？

我們都不完美，都有太多的缺點。

然而，是愛情裡所有的瑕疵与滿目瘡痍使我心懷感激

伸出一雙手去捉住那個甘願与我相依相伴的人。

一個人的孤單有誰了解？

一個人的寂寞有誰明白？

一個人的日子真是不好過。

有些人因為有伴，卻不珍惜。

有時候說的話很諷刺。

習慣了有伴，當要自己一個人做事的時候就會顯得慵懶，
也會說出一些諷刺的話。

有時聽了會讓我覺得很憤怒。

他們不會了解一個人的那種苦。

人要學習獨立。

依賴只是偶爾耍耍就好了。

中秋节快乐！

Happy Mooncake Festival !!!

希望我的家人跟朋友都能身体健康，

快快乐乐地度过这个节日！

爱你们哟！^^

i am fall in love with this song recently.
love this song,love her voice too.
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Sorry, Mum

today I think I have make my mum angry.
I'm feel so sorry~
please forgive me , mum!
I promise I wont make you angry.
I love you.

从你说yes的那一刻起，责任就会跟随着你。没得拒绝，没得后悔。

对。
最近的我在面对这个难题。
很多人都问我：你有了驾车执照？
我说：有啊！

那么为什么不驾车？考来做什么？
如果你再不驾就不会驾的咯！
你爸都肯买车给你，还愿意帮你供，这么好的事都不要，真是很笨啊！
什么跟什么嘛！
我就是不敢驾。。
如果你说了你要驾车，那么你就要为这一句话付出很大的责任。
我觉得我觉得自己的驾车技术很差啦。。
哼！很烦啊！
在我心里却有小小的占有欲，就是很想驾车。
他妈的真烦！

今天，考了第一科。

还蛮惨不忍睹。
case study最重要，可是我却没读到。
40分完了。
后面的，读一点又没有读到一点，写出来的东西可说是呕血！
真的希望能平安度过，考获及格。
我是一个说了不会就不会的人。
我不喜欢某些人爱说谎。
在我面前说不会，但是考出来的成绩比我好很多。
干嘛要说骗话。
最看不起这种人，真的很讨厌！
接下来，还有四科。
快点考完，快点去玩，快点放松自己。
假期，等我吧！

原本平静的心，因为你的出现而起了涟漪。

没有了以前的热情，只有我的冷清与敷衍。

很希望自己能加油，努力忘记！

寻找新的怡欣~

No Mood Study!

how ar?

need someone force me to study!!!!!

Happy Birthday to You, Jacky Chong.

find a most leng zai photo to upload here and wishing u..

i know sure u will happy..

keke~

anyway, all the best for you!!!

new life new start for your 20th!!

整天都在埋怨自己。

说自己胖，自己丑，自己没魅力。

对！我就是那么没自信。

对自己的外形超级不满意，也很伤心难过。

每次看到别人拥有苗条的身材，穿起衣服时的那种美丽神采，

真是让我很羡慕，也能说妒忌。

看到美美的衣服，变大件了就很不美，穿在我身上就更难看。

时常挂在我嘴边的一句话：为什么我那么胖的?很难买衣服穿啊啊啊啊~

我何尝不想好像普通女生，能穿漂亮的衣服，

展现出自己的那种自信感，也能受大家瞩目的女生。

如果换在现在的我站在路上，别人就会对我指指点点。

或者说，跟朋友一起的时候，瘦跟胖的女生会有差别的待遇。

有时候，朋友会那你的外形来取笑，或者问说是否考录要减肥，

也或者说你这么胖干嘛不去减肥。

那种话好伤人！

尤其是我这种这么敏感的人。更是忧郁到不行。

在想：为什么这个世界都是先注意外在美?难道内在美都不重要吗？

唉唉唉唉唉唉唉唉........

说了就要做！
最讨厌没有口齿的人！
哼！

今天跟daddy mummy有很开心的一天。
早上就到了金宝吃点心，还不错吃。
之后就回家了。
到了傍晚，我们去TF逛街，买了很多东西，不过都是日常生活品。
之后，我们还买了月饼。
我买了绿茶口味，想尝试一下新口味。
逛完街之后，daddy带我去pusing吃面。
是他去旅行时认识的一位朋友所开的。
酿料跟面不错吃，正考虑下次有机会再光临。
吃饱之后，daddy就载我回Kampar了。
很不想回去啊啊啊啊啊啊！
还是觉得家里的床最舒服！^^

你知道你自己变了吗？
变得让我觉得很陌生。
是好还是坏？
我只觉得我不喜欢。
也慢慢疏远我们之间的情谊了。

我真系接受唔到咯!!!
...
...
...
...
...
...
...

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~
我把头发剪短了。。。
狠心地，剪了四寸左右。。
剪完之后觉得蛮后悔的。。

这张好像没什么看得出。。

 

这张应该差别比较大

真是后悔莫及!!!!!

最近这两个星期都是吃油腻，油炸的东西，所以.........................




我的喉咙开始痛了。
惨啦~代表生病的症状来了。
现在一直狂喝水能补救得到吗？
嘿嘿~
希望病菌可以原谅我的过错，快快离开我。

I am having an enjoyable Penang trip with siew wai, Ahru, waiseng,lina and teck vee.
although the trip is make me very tired..but I am enjoy it.
thanks for you all make my life become wonderful.
really appreciate the time that we together.
We have eat a lot of foods and use a lot of money..
I think I need eat more vegetables to release out the foods that we eat on these three days.
lol..:D
waiting for our next trip.
hehe~

终于~
你不要再属于我。
而我也决定要放下你！
我会试着我最大的努力，把你忘掉。

感觉上，随着年龄的成长，关系也变得越来越差了。

但也可能随着相处的时间越长，越能发现你更多的缺点。

每个人都说：好想回到童年的时光，因为那是最美好最单纯的生活。

现在，我们都活在谎言的世界里。

无论是多好的朋友，都有可能出卖你，背叛你。

那么，我们能真正相信的人有多少？

唉~世界上的人实在太多，数以万计，能看得清楚多少？

要的话，就看看自己看人的经验有多深吧。

having a two days KL trip with my family.

I love it and enjoy it so much.
thanks my dear dad, mum, brothers that giving me a hapiness weekend.
At saturday night,we go to steambot!
damn syok when we eat together and chat together!
the feeling is so good and warm warm warm~
and then next day breakfast is DIM SUM.
after breakfast is the time for shopping.
we go to Tesco and buy some foods.
thanks my eldest brother that giving all the fees.hehe~Love you jek!

share some pic of my brother's new house in Kepong.

  living room

the kitchen  swimming pool the opposite view.

me and brother

me and dad

I cannot stop myself to EMO.
I cannot stop myself to think negatively!

Do you know that I am still care for you?
Do you know I am got feeling on you?
BUT.....
I think that you are not care for me.
I think you do not love me.
I feel that you are not belong to me.
I hate this feeling!
I hate why you dun care for me.
I hate why you din find me always.
In your heart, am I important for you?
*At least you need act me as your important people,so I wont feel that you are not care for me!*
BUT...
you didnt do it.
you din act me as your important people.
Only when something happen only find me.
damn!
I am feel heartbroken and dissapointed on you!
why you never think your action is hurt me so much?
I promise,I dun wan to show you again as much as I can.

HAPPY BIRTHDAY TO Ah RU!!!

20th years old already...

hope all the luck will go for you..

Love you ya!!!^^

当一个人帮了你第一次，并不代表第二次第三次也是愿意。
不要把别人的帮忙当作是理所当然的。
明明就是两个人的东西，偏要把责任丢给别人。
这种态度很没有责任心。
很厌倦这种生活圈子。
为何周遭的人都那么自私？那么险恶？
社会已经生病了。

依靠。。

你的人生，有值得倚靠的人嗎？

在沒有光線的路上，每個人都是獨自孤單走著。

沒有光線，也沒有後面的影子。

                                             我的人生，谁才是值得我依靠的人？

无可否认，第一个进入我脑海的人是我最爱的家人。

在任何时候任何时间任何事情，家人都是第一个站出来的人。

在我心里，他们占据了我极其重要的位置。

我爱他们！

只要能与他们在一起，心里面就有一种好幸福得感觉。

我很喜欢，也很珍惜。

爸爸~我知道爸爸很疼我，因为大家都说我是他的掌上明珠。

以前小时候，爸爸去工作前，都会在我的额头上亲了一下才去工作。

我很喜欢那种暖暖的感觉。

爸爸为了孩子的学业，他捱得好辛苦，吃足了苦头，

为的是看见孩子毕业，就职一份轻松的工作。

妈妈~心里充满了对孩子的爱与呵护。

除了照顾家里外，还要做很辛苦的工作。

妈妈很万能，什么事情都难不到她。

爸爸不在家，全部东西都是妈妈一个人在做。

因此，造就我对妈妈有过分的依赖。

我不能离家太久，因为真的很想念妈妈在身边。

我很心疼。

有时看见爸爸妈妈这么辛苦的工作，我很气愤自己不能赚钱养他们，

竟然要他们那么辛苦工作。

大哥~与大哥之间的年龄相距还蛮大。

所以沟通上理所当然会有一些距离。

不过，大哥很疼我，我知道。

二哥~与二哥之间的感情比较好，因为年龄相近的关系。

因为我在他面前不用装斯文，装淑女，所以我很放得开。

粗口，粗鲁统统都尽显在他眼前。

这样才舒服，不用别扭的在大家面前扮淑女。

二哥很疼我，所以我也很疼他。嘻嘻~

家人与其重要，朋友也对我很重要。

有了朋友，我的生命才精彩。

虽然有时我觉得人脉广是一件好事，不过有时我却觉得几位知心朋友胜过几十位朋友。

贪心的人就会说，我两个都要。人脉广，知心朋友也要。

我不贪心，我只需要一个。

碎。。。

「凡事皆會破裂。

破曉，破浪，破音。

承諾會被打破。

心會破碎。」

坚持的东西不见得一定会实现。
反而会带来更大的失望。
一直坚信你，可是却一直带来失望与心碎。
是我太傻还是太执着。
该放弃的东西不一定放得下，不该放弃的却被遗忘。
不是不要知道，而是给你一个阶级走下来，也避免自己知道后的难过。
人就是这样。
意识不到每个人背后的感觉，往往做出一些令人反感的事。
什么是事实，什么是谎言，自己知道就好。

大家都說下雨時是睡眠的最佳時間。
因為大雨把空氣變得冷冷的，好舒服。

但我認為，下雨時是最佳的思考時間。
看著那雨水一滴一滴落下，我的心情也跟隨著它。
我喜歡在下雨時哭泣，眼淚與雨水已經融合一體，因為不想讓別人知道你在哭泣。
站在大雨中，被雨滴打在臉上的痛楚很難受。

是痛楚讓我清醒，讓我知道自己不要再那麼愚笨。
在別人背後流淚是不想讓別人看到自己的脆弱。
要做個堅強的女生，不要只依靠別人。
女生都被別人說成懦弱，那是一種歧視。

不爽不爽！就是不爽！
超级不爽！
我说过，我不会跟你说一句话。
对你的言行举止超级不满，心碎之余还是心碎。
哼！王八蛋！

因为重要，所以才在乎。
因为在乎，所以很在意。
特别严苛，只是对你。
但我觉得你并不是把我放在第一。
我很讨厌。
我为你付出那么多，得到的回应却是那么冷淡。
需要我的时候，就会对我好；
有了新的归宿，就会扔下我在一旁，
我很心碎你对我的一举一动。
到底我在你的心目中到底是什么？
垃圾还是朋友！

看到這張照片，我就愛上它了。很有感覺，很美麗。

於是，我向我面子書的朋友得到允許，然後把它放在部落格里。

這張照片是她跟朋友外出時偶爾拍到的。

拍攝地點是在上海的甜愛路，是上海最幸福的四條小路之一。

這條路很短，但是美得無與倫比。

最后，谢谢那位朋友愿意让我分享这张照片。呵呵~

最近的心情一直很鬱悶。不懂為什麼，覺得心裡有一大塊石頭在壓著我，有點喘不過氣。

上個星期把鎖匙弄丟了，這個星期竟然大意到把鎖匙插在摩多就去上課了。

幸好，沒人發現我的鎖匙，不然肯定會被偷了。

我好大頭蝦。真是粗心大意！唉~

做什麼也好像神不守舍，靈魂好像飄走了，剩下只是一個空殼。

還有一件事，我被別人利用當替死鬼。

明明不是我的錯，卻要我負責，而且是一大筆數目！

我快瘋掉了！

你他媽的不爽！

已經警告她無數次了，還是不聽！

而且還答應我說她會搞定一切。

傻愣愣的的我信以為真，最終還是由別人的警告電話才知道事情還沒解決，害我無端端被人罵了一餐！

現在我好希望一切可以好好開始，我不要再當以前笨笨的我！

我要成為一位堅強的女生！

累了，身体与灵魂都觉得好疲惫。
好想放开自己，脱离这里去放松。
不想理会任何事情，更不想烦恼任何东西，
只想好好过一个自己的生活。
旅行，好想去。
看一看外面的世界到底有多精彩，闻一闻外面的味道有多香，
吹一吹外面的风有多清爽，遥望一下世界有多宽阔。
把自己藏在这个地方，有时候真的会让自己透不过气。
很想去外面闯一闯（是旅行，而不是工作）。。
见识一下与众不同的东西。
繁重的功课跟读书压力把我压得好辛苦。
有时候真的很想放弃。
想一想：做人真是好烦！

连怡欣，你真的是超级大笨蛋！
什么都不会，只会坐在那儿等机会，从不自己自动找机会。
每每都是要错过了才来后悔，真是活该！
我几时才会改变呢？
讨厌自己！

Happy 20th Birthday to You.....

Chicken sister!!!lol...:D

hope you have a new life and started with new hopes!!!!

STRESS...
Totally stress for my life.
assignment..exam...assignment..exam...assignment...exam...
now the life is all about assignment and exam.
I feel that I cannot breath freshly because of such stupid things.
damn it la~

I am sick.
bull shit.
I hate this!
when i rush for my assignment, I cannot sick!
because it will slow down my progress to do the assignment.
headche+stomach pain really make me suffering for it!!!

Happy Fathers Day To My Dear Daddy!!!

I ♥ You

凌晨四点三十分了，还在面对电脑。。
上线看看是否还有人与我一样睡不着。
可是上线的人数是零。
证明大家都去梦周公了。
暖暖的天气，熟悉的床，习惯的环境，那种感觉好舒服。
想了一想，我还是盖着我的被单，开着冷气，享受我美美的睡眠。

HAPPY BIRTHDAY TO TANK LEE....

20th years old already...
be mature..
dun wan always bully me..Lol..
anyway,all the best for you!!!^^

或许我是一个过于敏感的人，但是敏感总比迟钝好吧。
每做一件事都会忧心，希望能做到最好来证明自己，很可惜我不是。
每次我很想努力做一件事情时，总是比别人慢，比别人差。
是资质的问题吗？
我不喜欢被别人说我笨、说我没做东西，只在一旁翘二郎腿。
那种感觉很难受。
可是我找不到任何理由来证明自己。
很失败，对吧？
我承认自己是很失败。
常在想：为什么我就不能比别人聪明？
有些人天生是领导者，有些人注定是被领导。
我，是被领导的人。因为我根本没有资格做领导者。
现在的这段季节，又是我自卑的时间。
想躲在角落里，没有胆站出来的胆小者。
好希望能我自己的胆放大一点，勇敢一点。
我很喜欢认识新朋友，可是我却怕认识新朋友。
认识一个陌生人，其实很容易，只需要说两句，就可以成为朋友。
但是。。。
我害怕陌生人对我的眼光，害怕面对人群。
我很敏感，总觉得大家都用异样眼光看我。
我是因为自己的外形觉得很自卑。
别以为我常常在大家前面的样子好像装得无所谓，其实心里很介怀，很难过。
我觉得自己的外貌跟身材就像丑小鸭，没人要，也不想有人要认识我。
这种自卑程度真是能媲美埃及金字塔。

你知道吗？
好人难当。。坏人易当。
我不是大家口中的好人，只是大家口中的坏人。
每当有什么事，成为坏人的总是我。
毫不犹豫的，我是目标。
我不知道为什么。
是因为我做人太直接？
还是我不会婉拒他人？
在别人眼中，我不是好人。
虽然说不要在乎别人对你的眼光，最重要是活出自我。
行吗？
我这么敏感又自卑，能活出自我就奇怪了！

I having a happy trip with TeckVee,Lina,YunRu,Jacky,SiewWai and WaiSeng.
damn funny and meaningful!
we have shopping and watch a movie.
I have meet Carlie and MeiPoh at Jusco.
After finish our movie time, we go to enjoy our steambot dinner.
although is full...we still continue our yam cha at T.O.S...
opppsss..I dun know what is the feeling of my stomach..
It can't fill in anything already.
we damn crazy for it!
actually we plan go to Voodoo for next station...but I am ignore about it.
the time is too late...I scared that will danger when we back to Kampar and my hometown.
so sorry about that I destroyed you guys' hopes.
Anyway I would say thanks for you all for giving me a wonderful weekends.

Killers

this movie is damn nice!

U cannot imagine how sexy and pretty of Katherine Heigl...

 and how handsome of Ashton Kutcher!

I wanna touch his sexy body!!

*air liur sudah keluar*

很想说。
一大堆的话想说出口。
一大堆的不满要发泄出来。
一大堆问题想丢掉。
不是不想说，不想解决，而是要从何开始才是一个问题。
有时候，心里有一大堆话想说，可是停在嘴巴前说不出一句话。
不是不要，而是不知。
朋友，有时候我不是不想与你们分享我的事情，而是我不想说，也不知道从何说起。
游览我的部落格是了解我近况最好的一个方法。
我会分享我的喜怒哀乐，用一字一字拼奏我内心的世界。
想要了解我，就需浏览我的部落格。
不是什么山珍海味，而是一个充满我世界的菜~

放松一下。。接下来还有更艰难的路在等我。
我知道，不应该为了短暂的兴奋而忽略更遥远更困难的前方。
我祈愿我要好好发奋图强，为未来的路填上更漂亮的光辉。

谢谢大家替我庆祝生日~
很感动呢！
没想到大家这么用心。
你们送我的蛋糕跟礼物，我都喜欢。
会好好收在我心里。^^



其实今年有唯一的遗憾。。
就是那个让我觉得很遗憾与失望！

HAPPY BIRTHDAY TO ME!!!

20岁咯。。
时间过的好快。。
虽然今天是我的生日，也收到很多来自朋友的祝福信息。
真的谢谢。
但是我最想感谢一个人，那就是妈咪。。
谢谢妈咪把我带到这个世界来。
让我感受世界的七彩缤纷，看见每个角落，更让我知道活着的意义。
最后想说：妈咪，我很爱你！

如果。。
如果世界上有那么多如果。。
那么我就不会失去那么多。
那么我就不会后悔那么多。
证明人一旦踏出了，就没有回头的地步。
踏出了只好走下去，回头只会得到更惨的结果。
所以说，每做一个决定都要考虑清楚，不要做了才后悔。
人生就像一个大悬崖，踏错一步就会不知前面的路。
想一想，事情就变得容易！

人性

人，不是想象中的那么完美。
自私，小气，霸道，幼稚，现实，坏心肠，双面人，利用，欺骗，信口开河，等等。。。
这世界上有太多人了，上万种的面貌会惹你掉入陷阱。
大家都说：“带眼识人”。
对我没什么起用，因为人的伪装真的到达最佳境界。
如果有意要利用你，那么你再聪明也不能逃过。
我不得不承认我拥有很多缺点，可能大家不能接受。
谁无过？
不可能！

这次的归来，只是那短短的相聚。
我很失望。
在这个对我很特别时间里，我需要你的陪伴。
可是，却不能如我所愿。
我的心里闷闷的。
总觉得你忘记了。
真的很失望！

了解

你了解真正的朋友是怎样吗？
什么是普通朋友？
什么是比普通朋友好一点的朋友？
什么是好朋友？
什么是死党？
一个定义是什么？
所谓的好朋友有时也只是表面上的虚情假意。
空虚时，就是你的好朋友。
不空虚的时候，就是普通朋友。
我讨厌。
讨厌朋友之间充满欺骗跟隐瞒。
我总幻想着好朋友是那种可以陪你哭，陪你笑，陪你疯，陪你癫，陪你渡过考验，陪你经历任何难关，陪你享福陪你受难。
很多人都是自私的，没有所谓的一辈子，永恒。
我也很自私，只想你是我一个人的。
跟别人共同拥有的感觉很闷。
就像一个老公不能同时被两个女人拥有。
表面上的朋友很虚假，除了问候两句之外就没话题了，这种友情不用太介意。
那种一见面就能聊到天亮的，才是好朋友吗？
可能是也可能不是。
一分钟前可能是好朋友，一分钟后可能变成仇人。
人的心真是难以捉摸。
阴晴不定的，就像一阵风，吹过之后就消失不见，想要用手狠狠捉住，可是捉到的是只是空气，而风早已消失了。
我曾以为，你会是我最珍惜的人，但事实并不如此。
我以为自己在你心中占据很重要的位置，可是偶尔却让我觉得自己并不是那么重要。
还蛮失望的！
我很希望你能洞悉我心里想的是什么，要的是什么。
而不是只看到我表面上的表情。
我笑，并不是代表我真的很开心。
我哭，是因为我真的很伤心，需要别人的安慰。
装坚强，是因为不想你们担心。
装弱，是因为太累了，想得到关心。

人嘛。。
就是那么犯贱！
我是说自己啦。。
好的不想。。偏偏想一些坏的。
真的很大压力。。
快把我逼疯了。
讨厌压力围绕着我。
那种感觉很难受，就像要把自己逼在垂死边缘。
烦啦~

我爱你我爱你我爱你我爱你我就是爱你！
没有任何理由！
就是心里的那个小小心灵爱着你。

母亲节快乐！
妈妈，您那双手给予我很多温暖。
握着您的手，我的心有了很大的归宿感。
我知道自己还没长大，常常让您牵挂跟担心，也曾经顶您的嘴。
我很不上进，常常惹您担心。
我答应您，我要做个好孩子，也要做个孝顺的孩子。
看见您斑白的头发，发觉您老了，应该休息了，不应该再为儿女担忧。
满脸的皱纹，诉说着妈妈挨辛苦的代价。
我不想看见您辛苦的样子，好像您舒舒服服地享受生活。
好像对您说：妈妈，我爱你~


爸爸，生日快乐！
今年很特别，爸爸的生日跟母亲节在同一天。
看见爸爸辛苦工作的日子，我的心真的很痛。
为了儿女生活费跟学费，节俭的生活可让爸爸的生活吃足了苦头。
而我却对现在的生活不知足。
我知道自己很不长进，常常让爸爸失望。
其实我的心里何尝不想做父母心中的乖孩子，好孩子，聪明的孩子？
是我自己不够努力，也是天生的基因。
还是想说：爸爸，我爱你~


最后，只想对爸爸妈妈说：我真的很爱您们~

呼也~~~
终于考完了！
可以放假了！
不用再那么压力了！
爽~
假期快乐咯~

我很讨厌某些人。
偷看别人的私隐。
明明不管他的事，就好像要弄到关他的事。
别人喜欢的，他又要喜欢。
我很讨厌跟一些人分享我喜欢的东西！
所以，那个人自有分寸。
真是顶他不顺！

我总觉得要得到成果，就要付出一番。
我付出得不够多，所以得不到成果。
有些人却不用付出一切就能得到成果。
真是看这些人不顺眼，意气高昂的样子真想呼他两巴掌！
我辛辛苦苦的努力没有获得好成果，反而一些人翘着二郎腿就可以获得他们想要的！
世界太不公平了！！！

超级星光大道

疯狂疯狂~
最近的我沉迷了超级星光大道！
超赞的！
这个节目包含了欢笑，泪水，也包含了团员之间那种深厚的感情。
他们的歌唱实力也不能小看。
每一位都有自己的实力被肯定。
我很喜欢三帅，胡夏，边品宪，杜华瑾，还有张士堂。。
从第一届开始，我每个星期都追看超级星光大道呢！
除了第五届，因为某些原因所以在那届停了呢。。真抱歉啊！
可是无可否认的是我真的很爱这个节目。
加油咯，期待第六届的总冠军出炉！

Ice Kacang Puppy Love

初恋红豆冰...

我支持大马片！

我很喜欢这部电影。

掺杂了搞笑、难过跟感动。

叙说着纯纯的恋爱，珍贵的友情，还有最可贵的亲情。

少了外界的恶斗之心，怀着一颗单纯的心，生活在相亲相爱的日子里。

在一个简陋的环境里拍摄出的最完美的电影。

我很喜欢背景，跟我周遭的生活很相似。

我就是喜欢那种纯纯的故事，好像一朵荷花般，一点也不险恶。

想要做的事就要勇敢去做，不要等到失去了机会才来惋惜。

"Botak骑着单车赶去巴士站，结果遇上了意外，手脚伤了血淋淋地，不顾身上的伤继续赶去巴士站，为的就是送红豆冰给打架鱼。"

这一幕，看得我心都痛了，那一份心意真的很感动。

他傻傻的头脑但是很率真的样子，真是感动了每个人的心里。

看了这部电影，让我觉得简简单单的生活好美，好纯净。

无论是友情，爱情还是亲情，要珍惜现在所拥有的，不要失去了才觉得惋惜。

大马华语片,加油！

一个人

一个人的时候，做什么都不好，总是提不起劲儿。
一个人的时候，总会胡思乱想，想起一些有的没的。
一个人的时候，独自吃东西才发现那么寂寞。
一个人的时候，真的很难受。
一个人的时候，想起大家在一起的时光。
我很怀念我的housemate啦~
肚子饿的时候，一起煮面吃。
虽然不是什么山珍海味，但是大家坐在一起的感觉是很好的。
自己一个人在家，什么都是自己来。
吃东西自己一个人、看电视自己一个人、读书也是一个人。
呜呜~我很想念妈咪！

现在的我希望我可以快快考完试，然后乱轻松一番。
也祈祷我的成绩考到理想。
神啊~祝福我！

只许成功，不许失败！
给予自己最大的信心，那么就能勇敢面对所有的事情。
连怡欣，要加油咯！

开心跟不开心。
我很想开开心心过日子。
我好想放下一切烦恼，然后放肆地过我想要的日子。
我不想被一些无谓的问题困扰我。
我就是那么不中用，一些小问题就使我忧愁。
很多人都说，开心也要过日子，不开心也要过日子，何不开开心心过日子呢？
唉~说就容易，以为做是那么容易的吗？
常常会安慰别人，不过当别人安慰你时就会觉得那些话很讽刺。
人，不就是那样吗？
说真的，我觉得自己在这个学期过得很坎坷。
有许多麻烦或不开心的事。
之前的我从没试过那么懊恼。
我很羡慕有些人，但是他们不知足，还在埋怨有伴儿的生活。
我自己一个人，更可怜吧。
嗯，我想是时候去拜一拜，把所有衰运都赶走，想重新生活。

最后想说的是：爸爸妈妈~我❤你们~

大家都说夜深人静的时候是思考的最佳时间。
我说夜深人静的时候是胡思乱想的最佳时间。
唉。。。
原来发现纯真是一种幸福。
简简单单总好过复复杂杂。

这两天，我的神经都一直紧紧地，好怕系得太紧会断掉。

那个人所说的话一直重复在我脑海里，害得我整个人紧张兮兮，也很压力。

无可否认，那个人所说的话给我很大的阴影，造成我心理上很难过。

真的很辛苦

也导致我失眠，胡思乱想到凌晨才能睡。

唉~

我很讨厌自己啦！

今天的心情真是糟透了。
感觉整个人都提不起精神。
唉~
说真的，我的自尊心跟自信心都深深被击败了。
我觉得自己很没脸。
所说的话一句一句攻击我，毫无反击能力。
自己好像受伤害的弱者躲在一旁。
很没用！
现在我的心好像受伤了，不想再理会任何事。
就让我躲起来好好休养吧！

Do you know what is the mood when you getting know some bad news?
When you confidence to do something but the result is unsatisfied....the feeling is so dissapointed.
I GOT IT!!!
I can't imagine how worst or my coursework marks.
damn it!
how I work hard for my final to get good result?
I dun know!
my mood is disturbing because of all those rubbish thing.
BARRED from sitting final exam and worst result.
is such CB life now!

當運氣和幸福跟你一起的時候，
不是考驗的時候，

當這些捨棄你的時候，

你如何自處，

才是最重要的。

好深奥的一句话。

别以为那是一句简单的话，

如果能明白其意思，

那么就会在你生活里带来无限的用处。

人只是在想如何才能得到幸福跟运气，

可是却不曾想过如果没有这些应该要如何活下去。

不是每个人的运气都这么好。

人，真的要知足。

别那么贪心。

往往觉得自己得到的不够。

其实与其他人相比，我们得到了很多幸福的东西。

庆幸的是我们不曾遭遇那些痛苦，

不然那是多么辛苦与折磨啊！

生命，大家都不能预测将来会发生什么事。

所谓~今天不知明天事~。

所以要珍惜现在所拥有的，不要等到失去才来后悔。

不要为人生留下那么多遗憾。

人就是那么不知足。

失去了才来埋怨当时的无知。

我，就是那么不知足。

失去很多东西，不能挽救，也不能补回。

心里只好留下遗憾。

希望我能通过：“不经一事，不长一智”的道理来活下去，
改善我以前所做错的事，不再重蹈复测。

睡之前，要说声：生日快乐，永乐~

下午两点到半夜两点，我一直在讨论presentation.
我好像一直是多余的，似乎在浪费时间。
原本想在晚上十点的时候离开，可是组长不给，脸还黑黑。
唉~心情不爽到极点！
一直拖到凌晨才肯放我走。
当时的我真的累翻了，头痛+肚子饿，快把我搞死！
还以为回家可以轻松，怎知道第二天一早又要在一起practice。
晕掉。。
回到家已经三点了，早上九点多又开始讨论。
闲啦~累到我双脚快抽筋了！

我就知道自己又被利用了。

是因为我太好欺负了吗？还是我总以为我对别人好，别人也会对我好？

现在想起来真的觉得自己太天真了。

在这个世界上，人的善恶之心真是难分辨。

难道看一个人的脸就能断定对方的好坏？

太草率了吧！

我不知道怎样是好人的样子，怎样是坏人的样子。

大家都说，在现今的社会里应该“带眼识人”。

我很天真，认为一个善良的微笑就能代表对方是好人。

我很轻易相信人，也会容易地用真心付出来交朋友。

当你发现对方利用你时，你会觉得很生气，甚至觉得这段友情应该就会完蛋了。

我不能接受朋友对我的信任，或者把我成为利用工具，这不是代表我在他们的心中是毫无友谊的位置吗？

真感伤~

朋友的定义到底在哪里？是否要重新估计了？

朋友，到底是什么？是生命中不可缺少的人还是被利用的一颗棋子？

我把朋友的位置放在哪里？
在心里。

人生有很多的转折。

往往想得到的得不到，往往不想得到的却发生！

一旦我把你当朋友，我就会付出我的真心。

除非我觉得你是一位不值得我交的朋友，那么我就不会付出真心。

我不明白人为何那么自私。

我不否认在某些时候是应该要变得自私才能保护自己的利益。

可是，偶尔占有欲太强的人会让人觉得反感。
所以我想把自己变得不要那么自私。
我尽量要做乖孩子。
在大家的心目中，我是一个怎样的人？
好人？坏人？普通人？


edited
my mood is damn bad since that the group presentation is disturbing me now.
what the fuck to the last minutes work.
i hate this attitude.
rush all the things in the same time.
make me tired and stress.
i need back home to recharge myself..
i miss my home.
but the stupid presentation destroyed all my hopes.
SHIT~
damn angry now.
this week please be passing fast.
i need freedom.
i need rest.
i need sing K.
i need shopping.
i need eat until non-stop without care the body.

了解与信任

有时发现，我真的很不了解你。
明明很靠近，可是你想的东西和我想的东西根本不一样。
你的性格看似与我很像，事实上却很大差别。
很多书上不是说，相处越久就就越了解对方吗？
与此同时，却暴露更多的缺点。
往往了解自己的人不是自己，而是身旁的人。
我总以为自己是最了解自己的人，知道自己需要什么、喜欢什么、讨厌什么。
我错了。
家人或朋友更了解我、清楚我的喜怒哀乐、了解我需要什么。
我很感激他们同时也对自己感到陌生。
为什么我想要了解的东西却不能了解，不要了解的东西却要让我知道。
我讨厌知道一些我不想知道的事实。
我很信任朋友，也很依靠朋友。
一位朋友告诉我：别相信友情太多，因为它很脆弱，也容易被出卖。
我听了后很想反驳，可是却找不出一个字眼来反驳因为她说的话是事实。
友情，很多人认为很重要，更是生命中不能缺少的部分。
有些人认为友情很虚假，玩玩就好，别把它看得太重。
我算是属于前者，很重视友情。
所以我不允许朋友对我的敷衍，也不希望朋友对我的背叛。
更不希望利用我。
别要我做你的挡箭牌。要嘛就自己解决，别把我拖下水！
我讨厌做别人的后备！
总而言之，别让我对你失去了解跟信任。
因为我珍惜朋友。

今天，我很凄惨。

今天，我很倒霉。

今天，我很样衰。

今天，我很无辜。

今天，我很生气。

总之，我很讨厌今天。

无端端，报告在交之前发现很多错误，要临时改掉。

时间一分一秒消失，交报告的时间越来越近，我们还没做完。

赶完了拿去印，才发现最重要的东西没放进去pen drive。

轰的一声，整个脑袋都空了，我们已经不够时间再回去copy。

只好硬着头皮把这份报告交给老师。

页数不齐全，照片没有，迟交，成员之间的感情不融洽，所以报告做起来真的很糟糕。

一位组员因为我们迟交，报告又弄得那么糟糕而表现出不满。说话的语气很差。

他妈的！我为了赶这份报告已经想破头脑了，也因为各种原因搞得不开心了，竟然还在嫌弃！自己又不是活跃参与这份报告，所以请收声啦！

还有，由于我们其中一位团员没有做任何的东西，所以组长把他的名字给删除了。

我很不想这件事会发生，因为这样做好像很过分，可是我又不敢出声，只好少数服从多数。

面对那一位组员时，我觉得好尴尬，也觉得很对不起他。

当他知道自己被革除时，他整个失落的样子烙进我眼里，我很内疚。

对不起，我只能对你说这一句。

在上课时，老师说没来上课超过两次的会被BARRED FROM SITTING FINAL EXAM!!!

他说我竟然被BARRED了。

屌~我很想呼那个老师两巴掌。

拜托~那两次的缺席都不是我想的，是因为某种原因。

第一次是在年初四。请问有谁会在新年回学校上课？无聊啦！

第二次是在上个星期六。我有三科考试，从早上11点到下午四点半，连续在一起都没得休息，刚好replacement class 在两点到四点，所以我不能出席。我有跟老师说，可是他说：“不管我的事，你没来就是你的事，出席率是零！”我真是听到火都大！很想骂他一大堆粗口。

评评理~我被BARRED了，这公平吗？

当时的感觉真是很想躲在角落大哭一场。想把心里的不满与委屈通通说出来。

俗话说人倒楣的时候，连喝一口水都会噎死。我不知道自己的运势是不是已经走到了“最背”的顶点。
腰，再买东西时，蹲一蹲竟然扭到了。该给什么反应呢？花钱买东西竟然换来这种下场。
真是拿我的命啊！
坐的姿势超难看，睡的时候又要斯斯文文，要我这个粗鲁的人真是哭笑不得。
回到家，当然是要第一时间向妈妈撒娇，要她帮我揉一揉，嘻嘻~舒服多了。
第二天，衰运还不放过我，竟然双手跟颈生满了热扉，痒死我了。
唉~真是无语。
希望在我考试之前可以痊愈，不然我不知道要怎样去考试。腰痛令我根本坐不到椅子，何况要考几个小时的试。
想到都晕晕~

我曾猜疑你。
你的行为出卖你，你的言语也出卖你。
我讨厌跟别人分享一样的人。
为何明明自己喜欢却说成我喜欢呢？
讨厌。心痛。
做人就是要敢作敢当！

今天当我还在pasar pagi的时候，我哥打电话给我。
盖了电话后，我整个人觉得很害怕。
回到家，发现那个疯子坐在我家外面。
我妈妈劈头就问他到底做了些什么，到底要些什么。
他一直说一直说，火气也不是那么好。
终于惹起我妈妈的火，我妈妈也很大声地回应他！
我站在一旁不知道要做些什么，只是眼噔噔地看着那个疯子。
刚好有一位村民过来缓和现场的气氛。
他了解事情的前因后果之后就一直劝架。
而那个疯子也因为喝了两杯而增加他的胆量，不易妥协。
发现越来越多人围绕在我家，警察也到来了。
我跟警察叙述了一下事情的由来，也带他们看一看被破坏的地方。
他们吩咐我和妈妈要照顾自己的安全，小心警惕。
说实在的，从这一刻起，我会很担心妈妈的安危。
很担心疯子回去骚扰我哥哥。
很怕那个疯子会再来家里搞破坏。
谈了又谈之后，人群也散了，家里回复安静。
妈妈开始收拾一大地的玻璃，也发现大门已经被弄坏了。
你妈的CCB!!!屌屌屌！
我的心情是不爽到极点！！！！！
WHAT THE FUCK!!
不过，我的心情气完之后是很down的。
我很累，不想再解释发生什么事了。

很STRESS啊。。
下个星期的生活会像是地狱般的日子。
想到这儿就不想面对了。
一个PRESENTATION + 4个MID-TERM EXAM都在同一天。
真是他妈的。
一天考四科是想把我逼疯吗？
真不知道那些人的脑袋装些什么。
为什么非要把所有的考试堆在一起。
把我整死是会比较爽一点的吗？
算他们狠！
我的成绩会死得很难看是因为精神会处于梦游状态，也因为时间太短不足够让我温习。
考得不好根本不是我的错，要怪就怪那些人吧。
分明是想把学校的名气降低，要不然干嘛不把问题出得简单一点？
你好我好，大家都好。个个都有好处。
大团圆结局，赞！

很累~
最近真的好累。
心灵上的累，如何才能治愈？
需要抚平才能让伤口慢慢合上。
我很想要一个假期，很想放空自己，很想丢下一切东西，好好让自己休息。
每个人的阶段都不一样。
有些人认为人生就是这样，需要为任何一样东西付出代价才能拥有。哪有不劳而获的理由？
有些人认为人生就是要享受，不要每件事都斤斤计较，不然人的一生岂不是有数不完的借口跟理由和原因。
我是属于后者，不喜欢麻烦只喜欢方便。
我就是那么好吃懒做，没办法，天生的懒惰。
目前为止还没找到任何配方治疗我这个病。
偶尔的懒惰会给人带来撒娇，满甜蜜。
不过太过于的懒惰会带来不堪设想的结果。
我到底要选择什么呢？
唉~真难！

我就知道，又衰了！
我干嘛那么倒霉。
被小小的错误造成我如此失败的下场。
唉~这一次我不能再失败了，不然我不知道我的前途该怎么办。
真不知道我为何那么伤感。
游览回我的部落格，发现我每一篇文章都叙写着很悲伤又emo的故事。
难道我真的那么伤感吗？
难道我的快乐都不见了吗？
希望我下次的文章是关于快乐的。

昨晚我跟Ally聊了一聊。
她说：如果你穿长裙，高跟鞋，化少许的妆，看起来应该会不错。
哈哈~
我说我根本不会化妆，更别说穿高跟鞋或裙子了。
我的身材满难买衣服，每次买到不是这里不适合就是那边太窄。
闲啦！每次都这样。
快要发火骂人了。
减肥？
说就容易，做就难。
三分钟热度的我，没有大家的支持跟陪伴者，怎么能成功？
如果有人愿意陪我，我想我的坚持度应该会耐久。
以为嘴巴说那么容易，实际上却难得要命，
我没有恒心，只有不劳而获的心。
说实在的，我从小到大，不曾穿过裙子，每次都是裤子。
连我的爸爸都问我为什么没穿过裙子。
我不好意思要回答说我太胖了，买不到啊！
神啊，救救我吧！一把年纪了，都不曾恋爱，也不曾穿裙子。

不喜欢就是不喜欢！
就是没有太多的理由！
不要就是不要！
干嘛要跟你解释那麽多？
不要利用我，讨厌做别人的坏人，把一切罪名丢给我。
好心拒绝总好过恶声拒绝。
避开你，是因为给台阶好让你下台。
人，别那么不知好歹。
错过就不要后悔！

有相聚，也就有離別，哭腫了眼睛，流下再多的淚水，一轉身，生活還是要繼續，明天又有新的朋友。我們從來就沒有自己以為的那麼多情。

人生每個階段也會有不同的朋友，就像人生每個階段會愛上不同的人。日復一日，有些人在你生活中淡出了，另一些人進入你的生活。去留無意，是生活逼使你長大，也是生活使你不得不放下心中的牽掛。

今宵離別後，我們都忙著為人生奮鬥，我們會遇上別的人，會為愛情苦惱，然後我們總以為很快會再見。
直到許多年後，我或你油然想起已經很久沒有通訊的好朋友，
不禁想念那時候的單純，也想念我們分享過的秘密。
這些逝去的時光卻也不會重來。

能夠從最初階段一直留到最後階段，經得起歲月消磨的朋友，不是沒有，而是難得。

那麼，還要相聚嗎？還要掉下離別的眼淚嗎？
我的答案是：要！
为了和你的相聚，再多的困难、再多的眼泪我都能承受。
朋友，我很乐意成为你的拐杖，搀扶着你走过每一条路，留下一个个的脚印，
也留下我们之间的友谊。
这次的离别，何时还会再见面？
我讨厌相聚过后又分离，那种感觉很空虚、很寂寞、很难受。
不过，为了朋友，我宁愿在你面前开心，独自在背后难过。
相聚是一件很难的事，随着年龄的成长，想要聚在一起的感觉更浓厚，
与此同时，却更难的聚在一起。
你我之间的约定、勾手指，我还记在心里。希望你也是。

A:情人节你怎么度过呢?
B:跟男朋有一起庆祝。
C：跟男朋友一起。
我：嗯....我没有男朋友。我不曾庆祝情人节。
  ................................

我就是不曾谈恋爱。
别跟我说是我要求太高而没有男朋友，根本就是没人追求我，而不是我要不要的问题！
人就是那个样子，总以为是因为不要所以才没有，其实是因为没有所以才没有。
我很想拥有，可是没有。
每次看见男孩对女孩呵护有加，捧在手心里疼爱的那种感觉，简直是要我嫉妒死了！
男孩眼里对女孩的溺爱是每个人都很想拥有。
伤心的时候，他陪在你身边安慰你；
开心的时候，他陪你一起开心；
痛苦的时候，他希望能代替你痛苦；
寂寞的时候，他会在你身边陪伴你；
任何时候，他都会是第一个出现在你身边的人。
女孩就是想得到男孩的照顾，依赖他们，向他们撒娇，这一切的一切，我很想要。
*内心真的很空虚*

今天的心情很糟糕，不知道为什么我觉得自己很空虚，很惨。
想着想着，我竟然躲在厕所里哭。
越想就越想哭，眼泪停不到。
我很难过自己在伤心的时候没人安慰我。
我为什么就不能独立一点？
为什么要依靠别人？
寂寞空虚的感觉真难受。

我.....很想念跟你在一起的日子。
我.....很喜欢跟你谈天的感觉。
在我心里，你还是那么的重要。
我很在乎你，也希望你在乎我。
可是我好像是一厢情愿，因为在你眼里，我永远是最后。
每次，你我就像毫无联系的人。
明明走得很近，感觉却好远。
我讨厌这种感觉。
我很想拉近我们之间的感情，可是弄巧反拙，疏远我们之间的感情。
为什么你的心里没有我?
一秒的时间都没有吗？
LH问过我，现在我的心里还有他吗？
我不清楚。
我只是知道我很在乎他。
JK，那天我有跟他聊过这个问题，他应该知道我的选择。
在我的心灵深处，还是有他的存在。

越期待就越失望！
新年的来临之前，我很期待，很紧张，几乎是兴奋的感觉。
发现，这样的期待是一件无聊的事。
今年比往年的聚会更少，更闷，更心痛。
有一些人喜新抛旧，一些人就无事不登三宝殿，更惨的是我被利用来打发时间。
有些时候在想：一个人的价值何时会存在，何时会消失？
我讨厌你在无人的时候就找我，等你有人的时候就抛弃我。
哇，人为什么可以这么自私？
见色就忘友。果然逃不过异性的魅力。
别要我做一些我不想做的事，更不要威胁我。
好心婉拒总好过要我当场发飙来拒绝你。
还有还有，别拿那些叙旧的心情来找我，表情很假，心里更是不愿意。
尽管如此，不要让我看到你会更让我开心，你的出现令我很难受。

屌！就是这个字，很想拿来祝福一些我不爽的人。
管他斯不斯文，我就是这样。

不知道为什么，最近的心情真的很不开心。

一次的失败让我心灰意冷。

每次当我跟朋友一起时，我就表现得很无所谓，可是私底下我却很自责、很不开心。

我不知道自己是怎么了，无法控制自己。

有时候想起不开心的东西就会难过得掉眼泪。

我是一个很敏感的人，总觉得自己比别人笨、比别人丑，不敢参与社交活动。

我很怕别人对我的眼光，更害怕别人的批评。

唉。。我的胆到底去哪儿了？

每当大家讨论一些共同的话题而我却不能参与时，我就会觉得自己好像是外星人，跟大家的距离好远。

从什么时候开始，我发现自己的自卑状况真的很严重，甚至也害怕遇到多人的情况。

我有少许的怕人恐惧症了，因为我觉得大家都好像用一些奇怪的眼光看我。

我好想改掉这个坏习惯。

我要改变我自己，从新改造自己。我想给人新的感觉。

可是我没有导师，怎会成功呢？

原来想跟实际真的存在着很大距离。

I REALLY UNHAPPY!
whole sem break is not happy.
i feel that i can't enjoy the holiday.
i am facing some problem that i do not want to face.
everyday i am pray....
i hope that i can success to appeal.
i dun wan fail.
really so stress.
i scared that i cant hang it..
ISHH...i wish that i can get miracle now.

I have fall in love with him recently.

his smile is killing me.

ISHHH...he look very cute!!!

曾经在想：我有勇气面对一切困难吗？当困难在你面前时，你会面对还是逃避？
我不知道，只知道自己会很恐慌。我很需要有人给我指导。
人生就是无法预测，一时把你推到最高峰，一时却让你跌入谷底。我不喜欢刺激的生活，我只希望我的生活是平平淡淡的。
学业，成绩，未来。我不敢想象，也不想去触碰。我很害怕失败的滋味。挫折的感觉很难受，让你无法呼吸。
每次考试成绩要放榜时，我很害怕接受自己的成绩，大多数都是不理想。我不想接受这个事实。我很怕家人会失望，会伤心，会生气。因此，我头脑浮现过一些恐怖的想法，如果我消失了，是否能解脱呢？我很没有勇气去面对周遭的问题，我害怕。
奇迹，我需要你的打救。